|
Анекдоты
| |
| ТипоК | Дата: Суббота, 26.09.2009, 07:24 | Сообщение # 21 |
 Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| ахахахахахах
Мне понравился 
Вот мудрость:
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.Добавлено (25.09.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Добавлено (25.09.2009, 23:24)
---------------------------------------------
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| oban | Дата: Суббота, 26.09.2009, 07:40 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не с..ть, не с..ть, еще не готово.
|
| |
| |
| JaWoR | Дата: Суббота, 26.09.2009, 07:57 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| oban, по теме:
У нас во дворе жила девочка. Так вот:
Она была настолько не красива, что мама ей вешала сосиску на шею, чтобы с ней хотя-бы собаки играли...  Злой детский юмор... 
|
| |
| |
| ТипоК | Дата: Суббота, 26.09.2009, 08:27 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Quote (JaWoR) У нас во дворе жила девочка.
Не повезло тебе в детстве 
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| oban | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 23:45 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Quote (JaWoR) oban, по теме: У нас во дворе жила девочка. Так вот: Она была настолько не красива, что мама ей вешала сосиску на шею, чтобы с ней хотя-бы собаки играли... Злой детский юмор...
 Quote (ТипоК) Не повезло тебе в детстве
|
| |
| |
| JaWoR | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 02:14 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| По той же теме (от первого лица интереснее):
У меня было очень тяжёлое детство.
Жили бедно - на хлеб едва хватало - игрушек мне не покупали.
Если бы я не был мальчиком, то мне и играться было бы не с чем.
|
| |
| |
| ТипоК | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 02:20 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| ахахахахахах)))
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| Dexter | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 05:53 | Сообщение # 28 |
 Майор
Группа: Совет Предела
Сообщений: 105
Статус: Offline
| жесть JaWoR отжигает :-)
|
| |
| |
| ТипоК | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 05:55 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Quote (Dexter) жесть JaWoR отжигает :-)
а главное каждый анекдот по теме!!
+1
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| oban | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 08:25 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Quote (JaWoR) По той же теме (от первого лица интереснее): У меня было очень тяжёлое детство. Жили бедно - на хлеб едва хватало - игрушек мне не покупали. Если бы я не был мальчиком, то мне и играться было бы не с чем.
ЗачётДобавлено (28.09.2009, 00:14)
---------------------------------------------
Вот из серии старых добрых анекдотов про Вовочку.. Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза. Добавлено (28.09.2009, 00:25)
---------------------------------------------
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
|
| |
| |
| ТипоК | Дата: Четверг, 01.10.2009, 08:32 | Сообщение # 31 |
|
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Quote (oban) Я - два раза.
Добавлено (01.10.2009, 00:32)
---------------------------------------------
Где свежие анекдоты?
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| NaBiS-UP | Дата: Пятница, 02.10.2009, 22:25 | Сообщение # 32 |
|
Подполковник
Группа: -= Ultimate =-
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...Добавлено (02.10.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Добавлено (02.10.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Добавлено (02.10.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял. Добавлено (02.10.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету! Добавлено (02.10.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия... Добавлено (02.10.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок! Добавлено (02.10.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы... Добавлено (02.10.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Добавлено (02.10.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин. Добавлено (02.10.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Жена: Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать... Муж: Интересно, и от кого он набрался??? - Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Сидит мужчина в кафе, к нему подбегает такая вся обрадованная обалдевшая тёлка:
-- Боже мой, я вас узнала. ВЫ-- Джон Леннон, какая встреча!
-- Извините, но я не Джон Леннон, вы ошибаетесь.
-- Нет-нет я вас узнала. Я готова ради Вас на всё, что угодно!!
-- Но я не...-- та бросается расстёгивать ему ширинку, начинает делать миньет, мужик ни секунды не медля, начинает припевать:
-- Yesterday, all my troubles seemed so far away... - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина! Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива У одного мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... Пришли дед мороз и снегурочка к детям, а они кричат - не хотим мы такого деда мороза, который нам подарки продает и снегурочку его толстожопую тоже. Дед мороз: пойдем Сара, здесь злые люди. -Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!! Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура. Врач-пациенту:
- Никак не могу понять, что с Вами. Возможно, это из-за алкоголя...
- Ладно, доктор, приду, когда Вы протрезвеете. Добавлено (02.10.2009, 14:25)
---------------------------------------------
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
убей меня и я стану легендой
|
| |
| |
| ТипоК | Дата: Суббота, 03.10.2009, 06:18 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Спасибо NaBiS-UP, Добавлено (02.10.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Quote (NaBiS-UP) Сидит мужчина в кафе, к нему подбегает такая вся обрадованная обалдевшая тёлка: -- Боже мой, я вас узнала. ВЫ-- Джон Леннон, какая встреча! -- Извините, но я не Джон Леннон, вы ошибаетесь. -- Нет-нет я вас узнала. Я готова ради Вас на всё, что угодно!! -- Но я не...-- та бросается расстёгивать ему ширинку, начинает делать миньет, мужик ни секунды не медля, начинает припевать: -- Yesterday, all my troubles seemed so far away... А этот анекдот, я уже скидавал, надо было почитать!
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как сначала
всей душой отвергнем ее..
|
| |
| |
| NaBiS-UP | Дата: Вторник, 06.10.2009, 21:38 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: -= Ultimate =-
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Вы очень долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.Добавлено (06.10.2009, 13:38)
---------------------------------------------
Quote (ТипоК) А этот анекдот, я уже скидавал, надо было почитать!
сори всю тему читать не осилил =))
убей меня и я стану легендой
|
| |
| |
| JaWoR | Дата: Вторник, 06.10.2009, 23:04 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Quote (NaBiS-UP) сори всю тему читать не осилил =)) Смысл этой темы не скопировать анекдот из дебрей инета, а рассказать его собеседнику.
Набис, сорри, но у тебя одна лажа.
Заставь себя - почитай тему, перед тем, как поделиться с нами смешным анекдотом. Спасибо... 
|
| |
| |
| NaBiS-UP | Дата: Вторник, 06.10.2009, 23:10 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: -= Ultimate =-
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Quote (JaWoR) Смысл этой темы не скопировать анекдот из дебрей инета, а рассказать его собеседнику. Набис, сорри, но у тебя одна лажа. Заставь себя - почитай тему, перед тем, как поделиться с нами смешным анекдотом. Спасибо...
ага, ясноДобавлено (06.10.2009, 15:10)
---------------------------------------------
поудалял лажу, где смог
убей меня и я стану легендой
|
| |
| |
| xXxLeXuSxXx | Дата: Пятница, 09.10.2009, 20:23 | Сообщение # 37 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline
| - Мальчик, как тебя зовут?
- Здравствуйте.
- Ты что, тормоз?
- Вася.
- А где твои родители?
- Сам тытормоз. Добавлено (09.10.2009, 12:19)
---------------------------------------------
 ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ Добавлено (09.10.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем
- Потеряла?
- Не-а
- Украли?
- Не-а
- Так и было?!
- Угу
- Странная конструкция...
Добавлено (09.10.2009, 12:23)
---------------------------------------------
- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. О коры..............
Съел бобра,спас дерево!!!
Сообщение отредактировал xXxLeXuSxXx - Пятница, 09.10.2009, 20:20 |
| |
| | |
| XxEpoxtXx | Дата: Суббота, 10.10.2009, 02:06 | Сообщение # 39 |
 Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 119
Статус: Offline
| Quote (xXxLeXuSxXx) - Потеряла? - Не-а - Украли? - Не-а - Так и было?! - Угу - Странная конструкция...
Quote (xXxLeXuSxXx) - Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. Джони жжот, а меня прет ух а с утра будет бадун бадун
|
| |
| | |
|
Администрация клана
Dexter
Epoxt
JonRamzes
Меню портала
Наш опрос
AnotherWorld пережил себя (зашёл в тупик) ?
Всего ответов: 8
|
2. Нет